Pular para o conteúdo principal

É de comer ou de passar no cabelo?


Vocês sabem qual é a parte do corpo da mulher que é mais resistente e mais sofrida?
O CABELO, é claro.
Como cabelo de mulher sofre gente! É tanta baboseira que passam no coitado!
Fiz uma lista de coisas esdrúxulas que já passei no meu cabelo:

OVO:
Objetivo: deixar o cabelo macio e hidratar.
Deu certo? deeu certíssimo.
Efeito Colateral: a catinga. Fedi ovo 1 mês - quase raspei a cabeça pra ficar livre daquele futum.

AZEITE COM AÇÚCAR:
Objetivo? Combater seborréia. O que é seborréia? É uma descamação do couro cabeludo.
Deu certo? Lógico, esfreguei açúçar com azeite no couro cabeludo tantas vezes, que arranquei até massa encefálica, que dirá a pobre seborréia...
Efeito Colateral: uma dor de cabeça do c@#$%¨&!


VINAGRE:
Objetivo: matar PIOLHO! É, eu já peguei piolho. Eca nada, que você também já pegou.
Deu certo? Deu certo pro piolho, que ficou temperadinho.
Efeito Colateral: meu cabelo ressecou horrores!!!! Tive que tomar remédio pra matar os piolhos - isso faz tempo, viu gente? Não sou piolhenta não.

SUCO CASCA CEBOLA:
Objetivo: fazer mechas vermelhas no cabelo.
Deu certo? Deu, ficava lindo, com tons avermelhados quando saía no sol.
Efeito Colateral: Não tinha: não fedia, não manchava e não soltava as tiras.

CERVEJA:
Objetivo: clarear o cabelo. Comprávamos - amigas e eu - latinhas de cerveja e jogávamos tudo no cabelo. Algum besta falou que clareava e a gente acreditou.
Deu certo? Não.
Efeito Colateral: a catinga. Ficava fedendo cerveja dias - queimava o filme!

BABOSA:
Objetivo: hidratar, amaciar o cabelo.
Deu certo? Deeeu, super certo. O cabelo fica lindo.
Efeito Colateral: Pra tirar a babosa do cabelo é dureza! Há de se lavar o bicho umas 150 vezes e a plasta não sai - parece uma cola!!!!

Também já passei mix de frutas, verduras... 
Cremes, ampolas, mousses...
Por que as mulheres fazem isso?
Para o cabelo ficar bonito, é claro!!!!

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

Mandalas com materiais recicláveis

Hoje acordei com uma vontade de inventar moda! Na verdade acordei com vontade de fazer uma mandalas bem bonitas e então fui pesquisar o que o pessoal do artesanato tem feito com material reciclável. Olhem só as maravilhas que eu achei! Mandalas feitas com revistas e cds pintados a mão. Essas aqui de baixo fui em que fiz em placas de vidro e tinta vitral. fonte imagens: google.com

Eu posso, eu quero, eu consigo...

Ontem vivi um momento translumbrante! Estava eu no shopping, com preguiça de olhar roupas e pensando: ah, nada vai me servir mesmo, experimentar pra quê? Apesar de eu ter emagrecido um monte, essa sensação sempre me acompanha. Peguei lá umas tantas calças e bermudas 44, uma bermuda 46 e uma bermuda 42! Experimentei descrente e gente do céu, a bermuda 42 me SERVIU!!!!!! Três horas de choque profundo, parada, olhando o reflexo de minha imagem no espelho. Tudo bem que quando abotoei a bermuda, meus órgãos internos foram horrivelmente massacrados e eu vi a hora do meu rim pular pra fora, tipo nossa amiga aí de cima, mas isso não importa!  São meros detalhes insignificantes, o que realmente importa é que ela SERVIU!!!!! SERVIU UHÚ, SERVIU UHÚ!!!!!! Queria gritar para que todos parassem o que estava fazendo no shopping e me dessem os parabéns! Queria que fosse anunciado no sistema de som do shopping: ATENÇÃO, ATENÇÃO SENHORES VISITANTES, COMUNICADO IMPORTANTE: PESSOAL, A BERMUDA

Top 5 dos gordinhos: partes do corpo que mais incomodam.

5 partes do corpo que incomodam uma mulher que está acima do peso: 5 lugar BARRIGA : o panceps avantajado incomoda bastante às gordinhas. Calça jeans, nem pensar! Corre o  risco do botão desfigurar nosso umbigo. E como fechar a calça? E pior, como abrir depois de um dia todo dentro dela???? 4 lugar COXAS: Só me lembro do Caco Antibes - "aquelas tias gordas, com as coxas gordas batendo, um horror rsrsrs". Mas é a pura verdade! As coxas são terríveis vilãs em minha vida!  3 lugar QUADRIL: homem não sofre desse problema, não a maioria pelo menos, mas as mulheres... Quanto mede seu quadril? O tal do culote é uma tragédia e quem fica bonita de calça com o quadril do tamanho da Semana Santa? 2 lugar PAPADA: a prova total de que você está realmente acima do peso é a papada! Acaba com o formato do rosto e tem a capacidade de te transformar na Porky Pig! Minha papada tá de brincadeira comigo - emagreci quase 15 kgs e ela nem tchum! Se recusa a deixar meu corpinho! 1 lugar BR